Анекдоты для любой компании

Смеходел собрали коллекцию из 84951 страшных, смешных, реальных, выдуманных, забавных и не очень анекдотов. Каждый захватывает дух и прекрасен по-своему, поэтому смотрите больше, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
- Абсолютно верно!
- Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"?
- Да бросьте вы! Вы ж не кони!

+1
0
-1

Летит орел.
Из ж#пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об#срись, а то экипаж волнуется!

+1
0
-1

Правила футбольной грамматики:
1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется "Фигу забил мяч".
2. Если по воротам бил игрок России, то пишется "Фиг забил мяч".

+1
0
-1

Иван—дурак пришел к царю и говорит: — Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: — А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

+1
0
-1

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?

+1
0
-1

Я понял, что окончательно е67улся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

+1
0
-1

- Почему блок Ющенко так и не объединился с блоком Юлии Тимошенко на
выборах в Украине?
- Ну и какая бы у него была аббревиатура, по-вашему? БЛЮЮТ?

+1
0
-1

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

+1
0
-1

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все—таки узнаете? — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

+1
0
-1

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

+1
0
-1

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

+1
0
-1

По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа
с Виагрой.
В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу,
потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.

+1
0
-1

Учитывая, как Украина рассчитывается с долгами, в 2012 году в
Севастополе будет базироваться ВМФ МВФ.

+1
0
-1

Лучшее За:

39 минут назад
0

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...

Посмотреть

Прямой эфир

Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43
Чепушила

ну, это экстремальный секс, категория особая )

12/07/2018 - 20:23
Чепушила

И полотенца не останется - вот это точняк

12/07/2018 - 20:22