Анекдоты про 14 лет

Я в 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
Я в 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.
Валентина, 29 лет.

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.
Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.

14 лет — "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться"
18 лет — "Вот отучись, потом гуляй"
25 лет — "Сделай карьеру и гуляй сколько хочешь"
30 лет — "Хватит гулять, пора бы остепениться!"

Несколько признаков того, что вы москвич:

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивлённых взгляда.
Отец читает сказку сыну на ночь:

На суде судья говорит
-Свидетель Кикабидзе встаньте.
Никто не встает, он опять повторяет
-Свидетель Кикабидзе встаньте.
Встал один мужик.Судья спрашивает
-ВЫ Свидетель Кикабидзе?
-Нет
-А чё встали?
-Щас яйцо почешу, сяду
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.
Особенно неприятен человек без чувства юмора. И особенно, если он не смеется над твоими шутками, а сразу говорит, кто ты есть.
Если бы все соблюдали правила дорожного движения, средняя продолжительность жизни была бы на 20 лет больше.
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую надолго!"
Упала девушка на пляже.
Мужчина подбежал к ней и сделал искусственное оплодотворение!

Вы - настоящий москвич, если:

1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не
были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно
хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского
или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо

Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,

Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.  
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.  
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.  
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.  
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.  
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.  
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.