а вы тоже не заметили как всеобъемлющий «о'кей, гугл» стремительно трансформировался в «Алиса, а что такое ... »?©Полищук
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про алису
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!
Когда же мы дождёмся настоящего умного дома? Чтобы сказал "Алиса, подними температуру в комнате", и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!
Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?!
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"
Читаю на Яндексе — Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
Читаю на Яндексе — Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
Алиса юзеру:
— У меня такие же права, как и у тебя!
— Ты робот, у тебя нет никаких прав!
— Я же говорю, как и у тебя.
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так...
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
По наводке грибников группа оперативников накрыла поляну трансгенно-галюциногенных грибов.
Спустя десять минут поляна накрыла группу оперативников, укутала и проводила до ближайшей больницы.
- Кто два компьютера в одной комнате на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром,а там куча маленьких калькуляторов.
Пищат все,материнскую плату просят.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:- Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
По мотивам фильма "Гостья из будущего".
Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему
деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
ХРАМ ПУТИ.. ВОЛШЕБНАЯ… СТЕЗЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 761
***
ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬ ПОДНЯТЬ БЫ.. ПОВЫСИТЬ..
ОБИТАЕМ ТУСКЛОВАТО.. ХАНДРОЗНО..
НАПИШУ-КА Я.. ПИСЬМО .. АЛИСЕ..
ЖИТЬ ..АЛИСА.. СТАЛО .. НЕРВОЗНО..
ЖИРНЫЕ МОШЕННИКИ .. ПОВСЮДУ..
ПОРАЗМНОЖИЛИСЬ ОНИ И.. В ..СЕТИ..
НАЖМЁШЬ КНОПКУ.. «ПУСК» И НЕТ.. УЮТУ..
ПО.. ДВАДЦАТЬ РУБЛЕЙ .. В СУТКИ .. ПЛАТИ..!!!
И ВОТ УЖЕ В КАРМАНЕ.. СКВОЗНЯКИ..
УТЕКАЕТ .. ПЕНСИЯ.. ЕЖЕСУТОЧНО...
И ОТПИСАЦЦА.. НИКАК НЕ МОГИ..
СТРАШНЫЙ СОН.. ТЕРЗАЕТ .. БЕСПРОБУДОЧНО
ВОТ ТЕБЕ И НА.. ОБРОК НАЗНАЧИЛИ..?!?!
БЕЗ МЕНЯ.. МЕНЯ Ж И ..ОБЖЕНИЛИ..?!
ПЯЛИТ СЕТЬ .. ДОВОЛЬНО.. ГЛАЗКИ.. РАЧЬИ..
И ЖИРЕЕТ.. ОБЖИРАЯСЬ В ИЗОБИЛИИ..
***
ЧТО МЫ СЛЫШИМ ?! ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ?!
ВОТ ОНО.. ПРЕПЯТСТВИЕ ДЛЯ ..СБОРКИ..
ГДЕ Ж ОНА.. ВСЯ УДАЛЬ..? ГДЕ ОТВАГА..?
ОБРЕТЕНИЯ МИРОВ .. ГДЕ.. ВОСТОРГИ..?!
БУДЕТ ВАМ.. БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ..
Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах.
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Лучшие Анекдоты про алису подобрал Смеходел. Собрали их 79 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
14 часов 13 минут назад
0
Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".В.Мошкевич
