Вы здесь

Анекдоты про америкосов

- Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть?
- Да у нас этих планов, Владимир Владимирович... Вот из "Бильд", вот от англичан, вот от америкосов... Можно выбрать чё-нить потолковей...

+1
0
-1

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец
(дружелюбно):
— А во что играют то? . .

+1
0
-1

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок
вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик
- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на
Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы
вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не
афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в
Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир
перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На
кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую
битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.
Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический
корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на
ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.

+1
0
-1

На перфоманс КПРФ с Рашкиным, посвященный годовщине Великой Октябрьской социалистической революции, партия "Яблоко" решила ответить своим."Сегодня утром, в лесу, член партии "Яблоко" гр. Америкосов был задержан правоохранительными органами с половиной туши яблока".

+1
0
-1

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

+1
0
-1

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

+1
0
-1

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз,
итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины
решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит,
тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она
итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты че молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

+1
0
-1

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -
спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о
помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней
еб@ть буду!

+1
0
-1

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод,
здесь жилые модули, там ремонтная мастерская.....
Вылазят аборигены:
- Ни хрена у вас не будет.
- Это почему?
- Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.

+1
0
-1

Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

+1
0
-1

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

+1
0
-1

Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то
на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,
подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины
и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льется.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом
подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!

+1
0
-1

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

+1
0
-1

Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо.
Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война
начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь
Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы
напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с
Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас
нападут америкосы. Вот вам и война.

+1
0
-1

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц! ))))

+1
0
-1

- Что это на Украине с бензином случилось ?
- Хохлы решили подражать америкосам. Тем нефти не хватает уже даже
иракской, собираются очередную войну против арабов затевать, а хохлам
российской нефти мало – объявят войну России.

+1
0
-1

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете

+1
0
-1

- Почему на плакатах с олимпийской символикой и с числом 2012, которые
повсюду расклеивают по всей Москве, надписи сделаны латинскими буквами
на каком-то иностранном языке ?
- Потому что к 2012 году, когда планируют проводить олимпиаду в Москве,
всю страну вместе с населением правительство РФ уже продаст америкосам и
прочим иноземцам.

+1
0
-1

- Вань, а что это по ящику трындят, что перезагрузка отношений Америки с Россией не получилась? Это что, Америка собиралась изменить отношение к России?
- Да нет, америкосам проще перезагрузить страну. Вот Афган, Ирак, Египет и Ливию уже перезагрузили, сейчас перезагружают Сирию. А с Россией как-то не получилось.

+1
0
-1

Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:

1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и
вообще это не Россия.

2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые
девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ
РОССИИ

3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится
каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40,
на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней
рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при
попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп

5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про америкосов подобрал Смеходел. Собрали их 71 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

14 часов 44 минуты назад
0

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37