Анекдоты про боль в сердце

У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже.
Пауза.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
– Эй, подождите! И я с Вами!

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная.

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр патологоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал
пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
Встречаются 2 друга. Первый:
- Сходил к психологу?
- Сходил.
- Помог?
- Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
- И как же он помог, новая методика?
- Ну да: рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 в коме поступила Ксения М. 24 лет. Её сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке?
- Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница - кто и что поёт. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней "Муму".

Не мое, конечноя. но супер поэма.


ГРИГОРИЙ ОРЛОВ
-----

В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.


И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.


Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.

Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.

Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь.

Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.

Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...