Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про больных людей
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
— Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.
Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
«Подонки, мерзавцы, бездельники, пошли все вон, вон отсюда пошли», прокричал восстанавливающийся после ковида больной, когда в дверях больничной палаты появилась группа схоже одетых, заискивающе на него смотрящих молодых людей. Пресс-релиз информационной службы ЛДПР: «Владимир Вольфович чувствует себя нормально — он уже узнаёт товарищей по партии и передаёт поручения».
Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
СИЛА ДОМА.. ГОСУДАРСТВА СИЛА ЕСТЬ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 751
***
ЗАШОРЕННОСТЬ СПЕЦОВ ИЗВЕСТНА ВСЕМ..
ДОЛБЯТ ОНИ СВОЁ.. ОТРАСЛЕВОЕ..
И НЕТ ДЛЯ НИХ ДРУГИХ.. ПРИГОДНЫХ ТЕМ..
А МЫ ЗОВЁМ СПЕЦОВ.. НА ДЕЛО.. МИРОВОЕ..
В СТОРОНУ ЭКСКУРСЫ .. С КОЛЕИ..
.. НЕБЫВАЛЫЕ УДАЧИ.. ПРИНОСЯТ…
РАЗВЕДКА В СТОРОНЫ.. СВОИ ДАРЫ ТАИТ..
ЭТАК МОЖНО.. НАНИЗАТЬ ДОМА.. НА ОСИ..
ГЕЙ.. ПРОФИ..ВАМ НЕ СТОИТ ..УНЫВАТЬ..
ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЧЕРЕСЧУР.. НЕ УВЛЕКАЯСЬ…
МИРЫ ИНЫЕ НАДО ..В ДОМЕ СОЗДАВАТЬ..
СВОЙ ДАР.. СВОЙ ОПЫТ.. ПРИМЕНИТЬ СТАРАЯСЬ..
***
ПРИТАНЦОВЫВАЛ.. РАЗМАХИВАЛ РУКАМИ..
ВРОДЕ ДАЖЕ ЧТО-ТО.. НАПЕВАЛ..
ПРО КАКОЙ-ТО ГОРОД ТАМ.. НА КАМЕ..
БОРМОТАЛ ЗА .. МИРОВЫЕ ПРАВА..
ДЫХНИ.. НЕ ОЩУЩАЕМ.. ПЕРЕГАРА..
ДА ОН БЕЗ ВОДКИ ПЬЯН.. КАКОВ ЧУДАК..
ДУХА СМЕКАЛКИ ОН НАВЕРНО .. АВАТАРА..
ПОЁТ ОН НАМ.. О ..СТРАНАХ И ГОДАХ..
***
ТРУДА ВЗЯЛОСЬ СОТКУДА.. ТОРЖЕСТВО ?
– Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
15 фактов про питерцев
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..
Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
- Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДом.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
- Гена, что у нас на ужин?
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".
- Секс не должен быть целью. Он должен быть случайным)
- Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер... А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...
- Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..
- У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня вообще не покидает!!!!!!!!!
- И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...
Врач - больному:
Доктор пациенту:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры
расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие
пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
Что такое фонд "Федерация"? Это благотворительный фонд, который
провоцирует богатых людей оскорбить его, высуживает у них деньги, и
раздаёт больным детишкам.
Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.
Лучшие Анекдоты про больных людей подобрал Смеходел. Собрали их 84 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
11 часов 10 минут назад
0
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
