Вы здесь

Анекдоты про чудо в жизни

удет красвица по лесы, на встречы чудовише.
чуд. : че ты тут одна ходишь? Пойдем ко мне!
крас. : а ты меня ебать не будишь?
чуд. : нет! не буду!
Присли к чудовишу домой. Чудовеше споил бедню красавицу и оттрахал.
потом видит, что красавица о чем-то задумалась и спрашивает.
чуд. : о чем думаешь?
крас. : интересно. какая жизнь на марсе!
чуд. : да у нас и на воде-то жизни нет ебалом шелкает!

+1
0
-1

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":

+1
0
-1

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

+1
0
-1

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н
Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:

+1
0
-1

Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.

+1
0
-1

ОН СДЕЛАЛ МНОГО НЕЗАКОННЫХ КОПИЙ...

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к
римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью
неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши
эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную
терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб
и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то
обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более
5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и
хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев,
которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить

+1
0
-1

ЖИВЁМ В ДОМЕ.. ПОД КРЫЛАМИ КРАСОТЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 756
***
НУ ЧИСТО .. ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ..
С НИМИ МЫ СТОЛКНУЛИСЬ НА ПУТИ..
КАЗАЛОСЬ..ЧТО.. ОНИ ПРИЧАСТНЫ.. К ГЕНИЮ..
И С ИХ АВТОРИТЕТОМ.. НЕ ШУТИ..

ГОДА ПРОШЛИ.. МЫ ОЦЕНИЛИ ТРУД ИХ..
УВЫ.. НАШЁЛСЯ.. МЕЛКИЙ РЕЗУЛЬТАТ..
ФАЛЬШИВЫ ВЫВОДЫ.. НА ЦИФРАХ ДУТЫХ..
НАРОД ВЕЛИК.. ЕМУ ЛЮБ.. ПЛАН ГРОМАД..
***
ДЕЙСТВУЙ МОЛОДЦОМ.. ПАРНИША..
ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ЗА СПИНОЙ..
ТВОЯ.. ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ НИША..
В ДВЕРИ ОТКРЫТОЙ .. В МИР ИНОЙ..
***
МИРИАДАМИ МЫ СТАЛИ.. УВЛЕКАЦЦА..
ТЕМ.. О ЧЁМ И ПОМЫСЛИТЬ .. НЕ МОГЛИ..
А ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕМ.. ОТОРВАЦЦА..
РЕКОРДЫ ПРЕЖНИЕ.. ВАЛЯЮЦЦА .. В ПЫЛИ..
***
ХОЧЕЦЦА ПОРОЙ.. ДАТЬ.. СТРЕКАЧА…
УСКОЛЬЗНУТЬ ОТ БЕДСТВИЙ .. ПОСТОЯННЫХ..
НО НАУКИ .. ПРОДОЛЖЕНИЕ .. СТРОЧАТ..
ИСХОДЫ ПРОЧУТ И УСПЕХОВ .. ОКЕАНЫ…
***
ОН .. ТОНКАЯ НАТУРА.. ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ..

+1
0
-1

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

+1
0
-1

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили
их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем,
какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки
вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу,
чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

+1
0
-1

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся,
обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он
перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
- Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
- Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков!
- А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

+1
0
-1

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

+1
0
-1

Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они
совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера
и говорит Моисею:
- Попробуй это.
Моисей попробовал и воскликнул:
- Это вино! Невероятно!
- Это чудо, - ответил Иисус.
Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода
в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:
- Невероятно!
- Это чудо, - ответил Моисей.
Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую
и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил
его обратно в лодку.
- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и
такого никогда не случалось. Не понимаю.
- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но
я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.

+1
0
-1

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

+1
0
-1

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу

+1
0
-1

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

+1
0
-1

Одному миллионеру врачи выставили страшный диагноз и жизни отпустили около года. А ему всего-то 50 лет только стукнуло. Пошел он в церковь, надеясь на Чудо. Священник выслушал его и говорит:
- Сын мой, продай все свои дома, машины, акции, все, что есть - продай. Деньги Патриархии перечислишь. А сам - езжай в Саранск, купи там однушку в многоквартирном доме. Встань на учет на бирже труда, получи пособие и живи на него.
- Хм... И что? Я доживу до старости?
- По календарю - около года проживете. Но вот по ощущениям - лет до 75 дотянете.

+1
0
-1

ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ

В ногах правды нет, сколько их не брей.

Театр уж полон, рожи блещут.

Лицом к лицу – спины не увидать.

Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!

Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!

Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!

"Я достаю из широких... Что, Нин?"

Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!

Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!

Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.

На денежном фронте без перемен...

Ничто человеческое мне - не чудо.

Доврался до власти.

+1
0
-1

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

+1
0
-1

Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.

+1
+1
-1

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

+1
0
-1

- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колёса не вставляют.
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Перед операцией больной спрашивает знаменитого профессора-хирурга:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Встретились две одесситки:

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про чудо в жизни подобрал Смеходел. Собрали их 24 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

17 часов 59 минут назад
0

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37