Диалог в зоопарке:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про диалог
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
Диалог с таможенником на границе:
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?
Из диалога в чате:
— Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!
Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
— Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе:
— Девочка моя, иногда банан — это просто банан!
Признаки настоящей подруги.
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды и несчастия.
Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.
Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.
Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.
Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
— ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?
— Нет, я не гей.
— Получается ты не гей, ты расист.
Диалог по телефону:
— Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
— Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
— Почему?!
— Скажите, Мария, сколько раз за день
Вас на хрен посылают?
— А... то есть Вас не интересует наше предложение?
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Режиссер говорит автору сценария:
- Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
- Договорились. Какие именно места вам непонятны?
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
Диалог офицера с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел
- пожизненный эцих с гвоздями!
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Диалог у врача:
- Что вас беспокоит?
- Чешется половой член. Что делать?
- Мой чаще.
- Нет, мой!
Диалог в Яндекс.Картах:
- Народ, там гайцы стоят?
- Стоим. Чё хотел-то?
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже сдох!!!
Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное...
Диалог
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...
Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Лучшие Анекдоты про диалог подобрал Смеходел. Собрали их 499 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.