Анекдоты про фигуру девушки

- Дедушка Мороз я хочу иметь тонкую талию и стройную фигуру!
- Девушка, это трудно выполнить, но если вы согласны пожить год со сломанной челюстью и выбитыми зубами...

Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,
фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз
в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.
Парень - девушке:
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.
- Может вашим закупщикам ещё что-то надо в большем количестве? Я рад подогнать.
- Мозгов бы... есть?
Вовочка кричит:
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!

Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом.
Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки.
Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке:

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся…

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то! Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана, который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками страдает...