Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с
освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про годы
Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!
Св. Монстр (ВФ),
— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
Мать - сыну:
- Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?
- Коля! Слышь?Что-то странно однако - ты не заметил, что в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен хер! Какие могут быть шутки? В стране так "пакращило", что теперь всей семьей живем на тёщину пенсию.....
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и
скажи!
)Прислал AVG(
- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!
2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас переворот. Вот.
Муж с большим интересом спрашивает у жены: — Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается? — А то, что ты уже год не просыхаешь — нормально? — Так я ж с мужиками пью! — И я тоже!
- Осторожно! Не наступи на мои круги!
- Тьфу ты! - римский солдат споткнулся на бегу, потерял равновесие и
едва не упал. Оглянувшись, он увидел невозмутимого старика, чертящего
что-то палочкой на песке. Раздосадованный солдат уже замахнулся мечом,
но встретил спокойный взгляд старика и неожиданно устыдился. Нападать на
безоружного мирного жителя, да еще, кажется, полоумного... Невелика
доблесть!
- Фиг с тобой, живи! - легионер сплюнул в пыль и побежал дальше.
... через год Архимед нашел свою точку опоры и перевернул мир к чертовой
матери.
Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый
профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить
обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера
свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской
макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин! "
У меня только один вопрос: сколько дней в году?
Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
не заплатили...
2020. Ёлка желаний.
- Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев.
Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции,
и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло.
Жду!
Последнее заседание правительства перед Новым годом.
Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим?
Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова?
Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
– Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
– Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!
В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
- Как ваш гранит науки?
- Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.
Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
На собеседовании:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это Mр3-плеер, а это - фотоаппарат.
Пациент рассказывает психотерапевту:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!
В магазин на Брайтон-Бич пришёл
устраиваться на работу гражданин из латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скуя.
- Я не спрашиваю откуда вы вылезли-я
спрашиваю ваше имя!
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
- Как подсчитать возраст ансамбля Берёзка?
- Нужно взять одну девушку и разрезать её попалам. Затем подсчитать количество надетых платьев и разделить это значение на 4 (4 соответствует временам года).
Ночной клуб, суббота. Мужик:
- Привет, красавица, как тебя зовут?
- Купи мне коктейль, и я тебе скажу!
- Пососи мне член - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит.
Жена звонит мужу-начальнику после обеда:
- Ты скоро дома будешь?
- Скоро я иду в министерство, а от неё - домой.
Вовочка отложив библию:
- Мама, так вы мне наврали про аиста?
- Но почему ты так решил?
- Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил бы яхту и взял бы туда лишь стаю аистов.
- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался?
- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н—н—нет.
Популярные Анекдоты про годы подобрал Смеходел. Собрали их 10710 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
— Но это моя заправка...