Вы здесь

Анекдоты про гулянки

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
" Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня
убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было -
у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."

+1
0
-1

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

+1
0
-1

Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

+1
0
-1

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
– Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
– Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…

+1
0
-1

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

+1
0
-1

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
– Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
– Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
– Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
– Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
– А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
– Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, бл*н, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.

+1
0
-1

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Боже, храни его душу.

+1
0
-1

МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 773
***
МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА
ВЫСТУПИЛА С КРЫЛАТЫМ ПЕСЕННЫМ СЛОВОМ..
В ГАЗЕТЕ «ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА»...
ВОТ КРАТКИЕ ВЫДЕРЖКИ
ИЗ ЕЁ БОЕВОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ..
***
«..ТРЕПАНУЛА ПО ПЛЕЧУ..
ФОРТУНАТА..
Я С ТОБОЮ ПОЛЕЧУ..
ЭХ ДА ..В ЭЛЬДОРДО..

ЛЁТЧИК СТАНЕШЬ ТЫ..
А Я СТАНУ.. ЛЁТЧИЦА..
УЛЕТИМ С ТОБОЙ.. В МЕЧТЫ..
КУДА ТАК .. ХОЧЕЦЦА..

ДАЛИ ВЕСТОЧКУ ГОДА..
НАМ.. ГРЯДУЩИЕ..
ЗАСВЕТИЛАСЯ ЗВЕЗДА…
НАС ЗОВУЩАЯ…

ГДЕ ПОЛЗКОМ... ГДЕ БОЧКОМ..
ЭХ ДА… ПО ТРЕВОГЕ..
ПРОСКОЛЬЗНЁМ .. БРОСКОМ..
В ПОЛУБОГИ..
***
МЫКОМ ..ПУЧИЛОСЬ ..
НЕМОЕ.. ЖЕЛАЮЩЕЕ..
В ГРАДЕ .. МУЧИЛОСЬ..
ЖИТЬЁ.. ПРОПАЩЕЕ..

ВОСПАРЯЛОСЬ.. В СТРАНЫ..
КОИХ НЕТ .. НА КАРТАХ..
ЛЕЗЛО… КАК БАРАНЫ..
В КУРАЖАХ.. В АЗАРТАХ..
***
СТАЛО ВДРУГ ТЕПЛО ..
И ПЛЕНИТЕЛЬНО..

+1
0
-1

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

+1
0
-1

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

+1
0
-1

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

+1
0
-1

Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!

+1
0
-1

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все на тачках с девками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отимел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отимел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА...

+1
+1
-1

Лучшие Анекдоты про гулянки подобрал Смеходел. Собрали их 60 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

10 часов 41 минуту назад
0

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37