– Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
– Понял. Ты начитанная, заботливая и… с*ськи.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про красоту девушки
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
– Кто-то ее еб*т!
Оптимист весело:
– А кого-то она уже за*бала!
По улице идет девушка, а за ней парень:
- Девушка, вы, наверное, были в салоне красоты?
- Да, да!
- А салон, наверное, был закрыт?
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.
Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
– Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
– Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал: "Дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше". Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "Поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:
– Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной
красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать
и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: "Девушка, а вчера
была такая прекрасная погода!" Она молчит. Он опять: " Девушка,
а сегодня тоже неплохая". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
"Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?" Тут девушка
не выдержала и как закричит: "Пошел вон, козел, я проститутка,
а не синоптик!!!"
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
…Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.
Встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: - а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: - да здоровьишко что-то не очень...
П: - а жена?
В: - да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
7 чудес. Света.
Тел. ххх-хх-хх
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
Только за январь год крысы "скрысятничал" у рубля 2,3%. То ли еще будет...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”
Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем
плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову
без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..."
Девушка, истерически:
- МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я Еі НЕ ВИДЕЛА!!!
... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову.
- ответили ей.
Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку:
- ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!!
... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил
голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ
другой! И без шампуня!
S@disto
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: — Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьёт уже семь лет.
- Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Девушка сидит, отколупывает стразы.
В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс.
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
Мысли обо всем.
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
Когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Затрахали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...
Поглядев беседу рокеров с Президентом понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние Вашей жены, господин Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%.
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.
- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
У победительницы конкурса красоты спрашивают:
- Как по-вашему, что нужно для победы?
- Обо всём забыть и отдаться главному.
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Лучшие Анекдоты про красоту девушки подобрал Смеходел. Собрали их 82 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
1 час 43 минуты назад
0
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
