Вы здесь

Анекдоты про латынь

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

+1
0
-1

Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии
делать работу по домашнему хозяйству как раншье.
После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым
русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее
лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,
чтобы я обьяснил моей жене?

+1
0
-1

- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы
математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по
истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#,
джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба,
греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и
смотреть телевизор!

+1
0
-1

В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может
ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега,
я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент
умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это
последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни
выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто,
профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".

+1
0
-1

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

+1
0
-1

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

+1
0
-1

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"

+1
+1
-1

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

+1
+1
-1

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

+1
+1
-1

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает

+1
-1
-1

Лучшие Анекдоты про латынь подобрал Смеходел. Собрали их 36 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

16 часов 38 минут назад
0

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37