Пришел людоед с охоты домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр и говорит:
- Сынок, иди обедать!
- Папа, опять консервы, хочу шоколада!
- Если не будешь есть консервы, не получишь и шоколадку!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про мертвецов
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
– Привет, что делаешь?
– Ходячих мертвецов смотрю.
– Ааа, сериал-то?
– Да нет, утро же… с балкона за людьми наблюдаю…
Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске.
Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в
отпуск вахтовиков.
Китайцы сняли собственный римейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.
- Ненавижу мертвецов!
- Это потому что ты сам латентный мертвец!
Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической
магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом
вувузел африканских колдунов.
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина: — Женщина, а почему вы дрожите? — По кладбищу идти боюсь. — Давайте я вас доведу. — Да,пожалуйста. Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает: — А почему вы боитесь по кладбищу идти. — Мертвецов боюсь. — А чё нас боятся...
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
– Могилку закрой…
Бабка:
– Что, мертвец зашевелился?!
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина: — Женщина, а почему вы дрожите? — По кладбищу идти боюсь. — Давайте я вас доведу. — Да,пожалуйста. Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает: — А почему вы боитесь по кладбищу идти. — Мертвецов боюсь. — А чё нас боятся...
- Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
- "Христос воскрес!!!"
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Обсуждение фильма: — А Ходячие мертвецы это про что? — Ну там долго рассказывать. — Ну хотя бы начало? — В общем, все умерли.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
В штабе Байдена опровергают информацию о привлечении сценариста фильма «Восставшие мертвецы» в качестве консультанта.
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку
Приходит мужик на кладбище ночью. Видит там мертвецы из могил вылазят.
Он испугался и побежал. Мертвецы за ним идут. Бежит, бежит. И они за ним
идут, идут. Догнали и съели.
- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!
Лучшие Анекдоты про мертвецов подобрал Смеходел. Собрали их 35 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
5 часов 30 минут назад
0
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
