У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- А ты знаешь, кто виноват в том, что современные исполнители поют так, как будто у них что-то во рту?
- ...
- Пушкин!
- С чего ты взял??
- А ты помнишь у него: "белка песенки поёт, да орешки всё грызёт" - вот молодёжь и переняла!©Полищук
Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
http://censor.net.ua/
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины нет денег на покупку шмали.
В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут оборудованы пандусами для скейтбордистов.
Девиз современной молодежи: я - балбес, но так и надо.
Неправда, что наша молодежь безответственная! Захожу в подъезд, а там ребята вакцинируются.
- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.
Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции "Молодежь
против ветра - 2002"
В селе Гребешки был всего один стог сена. Из-за мощной популярности среди молодежи, он быстро спрессовался до состояния ДСП…
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
– Сидят два пенсионера:
– Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". – Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". — Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти... — На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?
Чтобы удовлетворить требования международных финансовых институтов о
демократизации белорусского общества, Белорусский Республиканский Союз
Молодёжи переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ...
Президент Медведев распорядился проверить всю молодежь на наркотики.
Если результат теста будет положительный, в армию не возьмут.
- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
В российском обществе уже почти удалось достичь консенсуса. Большинство
россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском, а
молодежь - в Европейском.
Петрушка
Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.
Чубайс - друг молодежи.
С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!
начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!
Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
Два алкаша подходят к киоску
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.
Лучшие Анекдоты про молодежь подобрал Смеходел. Собрали их 261 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".В.Мошкевич
