Старые Анекдоты про мужиков

Заходит мужик на кухню и говорит:
- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!
- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?
- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.
Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:
- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!
Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:
- Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да, Люся, отдаю потихоньку!

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Чего ты раскричалась?
- Как тут не раскричаться? Стою тут 3 часа и ни один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
- Погоди, может, мой подойдет.

- Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску!

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках
и думает: "Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева
пародировать больше не буду".

Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?

Разговаривают два мужика. — Интересно бывают ли таблетки от голода? — Да, бывают, только они большие — Да ничего, главное чтобы помогали — Они помогают — У так что это за таблетки такие? — Котлеты.

Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не
видел уже много лет.
- Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и
прежде! Как у тебя дела?
- Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей.
Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель
назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе!
- Правда? Ну-ка расскажи!
- В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у
меня была фиброма…
- Мне очень жаль это услышать…
- Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал
мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.

Идёт мужик по лесу, вдруг, видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чего, бл* пришёл?
– Да вот, это… погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Бл*, это же г*вно!
Голос:
– Угадал, с*ка, дальше гадать будем?

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Сегодня первый выходной, когда собралась вместе вся семья,! Вы хотите свозить их всех на море, но Ваша жена как всегда хочет к маме, Ваш взрослый сын хочет в кино, а жена сына тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлычки, дочка хочет на концерт, а кот на дки....
В такой ситуации, идеальный вариант - послать всех на и пойти пить пиво с мужиками в гаражи!