Вы здесь

Анекдоты про наслаждение жизнью

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":

+1
0
-1

Вопросник психиатру.
1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны?
2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо
противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других?
3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или
ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия,
мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим
заболеванием?
4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели
операцию по изменению пола?
5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза
больше допустимого срока (см. инструкцию).
6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.),
вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см.
инструкцию).
7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть

+1
0
-1

Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.
Сидят уже месяц, два. Скучно.
Онанист:
- Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
Бабник:
- Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне
красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее
в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
- Говори, что дальше?
Бабник:
- Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю
ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
- Что дальше?
Бабник:
- Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,
она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг
стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок...
А там... МУЖ.
Онанист в порыве оргазма кричит:
- УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!

+1
0
-1

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил
налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

+1
0
-1

Я :"Миллллая, я ссссеня не пил! "
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
Я: " В гетрах в тундре выдры тырят ядра кедров, То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике птицы.
В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут перед бурей, - стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!.

+1
0
-1

Прожженная проститутка Кэт попадает в Ад, куда, собственно, всю жизнь и стремилась.
Прибыв по назначению, она обращается к мужикам, отбывающим повинность за грехи тяжкие...
- Мальчики, привет! Не переживайте: хотели в РАЙ, да не попали! Я вам и тут устрою РАЙСКУЮ жизнь и вечное наслаждение! ;)

+1
0
-1

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда фигню спрашиваешь?
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

+1
0
-1

КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про наслаждение жизнью подобрал Смеходел. Собрали их 10 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

15 часов 42 минуты назад
0

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37