Анекдоты про окружение

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.

- Дед Тарас, а за что эта медаль?
- О, внучек, эту медаль я получил, когда первый раз в плен сдался.
- А эта?
- А эта - когда во второй раз сдался.
- А эта звезда Героя Украины за что?
- О, эта - когда я из окружения вырвался.
- С боем?
- Еще каким! Побратимы не хотели в третий раз меня в плен отпускать!

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш!

На очередной пресс-конференции Александр Зинченко обвинил в коррупции
окружение... самого себя.

Якунин: — Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах... Путин: — Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот
сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Решил ВВП,узнать как бы поступили бы предшественники с обкакавшим министром обороны,вызывает духов.
Явился дух Троцкого:- Почему? Так В.И.Л лежить в мавзолее отвечаю, министра растрелять и каждого десятого с окружения.
Явился дух Сталина:- Министра пытать и растрелять,министерство в магадан.
Явился дух Хрущева:- Попросить хохлов, чтоб они взяли его начальником Одесского военного округа.Там научат не попадаться.
Явился дух Леонида Ильича:-Простит и назначит директором универмага.
Явился дух Бориса:-Товарищи россияни,страна большая всем хватить.
И решил В.В.П, по большинству простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же однако.

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:

- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

СЦЕНАРИЙ ТОТ ЖЕ
- После победы на выборах Медведева по телику показали, как он под ручку
с Путиным идет под дождем по Красной площади, где играет группа "Любэ" в
окружении "Наших".
- А теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича! Было бы логично,
если Янукович пройдет под ручку с Медведевым под снегом по Майдану, где
будет играть группа "Лесоповал" в окружении "братвы в синих кульках"

Алекс Цензор.Нет

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?