У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.
Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.
Пасха - светлый праздник. Если праздник приходится на воскресенье, то понедельник - выходной. И какого хрена меня сегодня работать заставляют?!!
В больнице: - Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: - Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг очень занят - он пытается понять, что происходит!
Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!»
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
– Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю, что Пасха, но прошу.
– Вот бл*н! Ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно.
– И во сколько ты будешь?
– В понедельник.
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
— Tы, в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: — Мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра будет четверг? — Нет, завтра будет понедельник. — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" -
25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51%
бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ". Так вот, согласно
закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство
народного доверия.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
– Дай мне что-нибудь от головы – раскалывается!
– Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
– Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
– То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, еб*т-еб*т, еб*т-еб*т, а мне хоть бы хны…
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот
сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
Психиатр говорит своему пациенту:
- Я следил за Вами повсюду - следовал за Вами по пятам, поставил в Вашей квартире и в Вашем офисе "жучки", за квартирой организовал круглосуточное наблюдение... И сделал неутешительный вывод:
Вы страдаете паранойей (манией преследования)...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату мальчик-гей для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что муж мне изменяет! По понедельникам он исчезает, потом возвращается веселый, глаза горят... А через день опять начинает терять ко всему интерес!
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит...
И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач
выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на
среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко
выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая
находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена,
сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает
эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!
Лучшие Анекдоты про понедельник подобрал Смеходел. Собрали их 697 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
