У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про правила жизни
Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.
Итак...
Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие — он требует всё оружие запретить.
Если правый считает себя вегетарианцем — он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем — он хочет запретить мясо для всех.
Если правый гомоc@ксуален — он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомоc@ксуален — он требует к себе уважения в законодательном порядке.
Если правый разорён — он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.
Если правому не нравится ведущий токшоу — он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.
Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.
Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром..
- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
– Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
– Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?
Доктор отвечает:
– Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Одно из правил жизни:
Не нравится - меняй. Не меняешь - не ной.
О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!
За право писать сценарий нашей жизни боролись Кафка с Ионеску. Однако, на вираже их обошел Хичкок, и теперь мы имеем то что имеем.
В ответ на непризнание Крыма российским Россия отказалась признавать право европейцев на жизнь в тепле, чистоте и сытости.
Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Полицейский:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала.
Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!
В Нью-Йорке полицейский арестовывает мусульманку, надевает на нее наручники и говорит:
— Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть...
Тут женщина начинает ржать и радоваться. Полицейский спрашивает ее:
— Чему это вы так радуетесь?
— Да у меня первый раз в жизни появлись какие-то права...
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Путин сказал, что в 2018 году может снова стать президентом России, но не собирается оставаться на этой должности всю жизнь. Возможно, в этом предположении он ошибся дважды. Я горячо надеюсь, что Владимир Владимирович будет править Россией бессменно в должности президента до конца своей жизни! Но так, чтобы в 2018 на этом посту был уже кто-нибудь другой...
Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый
814 РОССИЯ ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 814
***
У ВЕТРА СТО СЕКРЕТОВ..
ВЕТЕР НЕ РАЗВЕДАН..
У ВЕТРА В СЕРЁДКЕ..
ЦАРСТВА И МОЛОДКИ..
БЕССЧЁТНО УГОДИЙ..
ВНУТРИ ВЕТРА ВРОДЕ.
ОСВОЕНИЕ ВЕТРОВ..
ДАСТ ЛЮБОМУ СТО МИРОВ..
***
ЭХ НА ТРАССАХ НА СЕКРЕТНЫХ..
ОБИТАЕМ НЕЗАМЕТНО..
ПО-БОЖЕСКИ ТАИНСТВЕННО…
ПО-ПУТЕЙСКИ ИСТИННО..
НА ТРАССАХ УКРЫТЫХ..
ЖИВЁМ ШИТО-КРЫТО..
СКАЖЕТ МАСТЕР ТАЙНЫХ ТРАСС..
«НАМ СТИХИЯ НЕ УКАЗ..
ЧТО ЗИМОЙ .. ЧТО ЛЕТОМ..
СБОЙ В ПУТИ НЕВЕДОМ..
А НА ОТКРЫТЫХ ТРАССАХ…
ОСЛОЖНЕНИЙ МАССА..
ТО СНЕГА С МОРОЗАМИ..
А ТО БУРИ С ГРОЗАМИ..
ГДЕ ДОСТАВКА ? ГДЕ ПОДВОЗ ?
ИЗВИНИТЕ.. СНЕГ ЗАНЁС..
ВСЕ ПУТИ ПОДЪЕЗДЫ..
И ..К БОГУ ВСЕ ПРОТЕСТЫ..»
***
НА ТРАССАХ.. НА СЕКРЕТНЫХ
МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ..
ЖИВЁМ БЕЗБЕДНО..
НИКТО НЕ УНЫВАЕТ..
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
Советы опытной жены молодому мужу по уходу и эксплуатации жены
1. Жена - твое сокровище. По закону только 25% найденного клада принадлежит нашедшему, а остальные 75% делятся между работой, детьми и домом. Расходуй бережно, грамотно, ведь твоего сокровища тебе должно хватить на всю жизнь. И помни: если взвалишь на себя детей и дом, тебе достанется больше жены!
2. Жена - твоя богиня. Как любая богиня, жена требует регулярных жертвоприношений и ритуальных плясок. В жертву принимаются цветы, конфеты, бусики и другие знаки внимания. Нельзя обойтись без крупных жертв вроде машины, хотя бы стиральной. Ритуальные пляски вроде помывки посуды, пола и вынесения мусора так же смягчает гнев богини. Дабы понять, какой именно жертвы ожидает богиня, прислушивайся к ее вздохам, намекам, приглядывайся к взглядам и неосознанным движениям. Ну, или просто спроси.
- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в
нищите и безызвестности.
- А мне и не надо. У меня дом, семья...
- Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу
побегут наследство делить.
- Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще...
- Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой
след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная
корова: жрешь да срешь.
- Сам ты корова... Плетешь тут...
- Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?
- Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.
Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России".
Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в
России" и "За 50 лет жизни в России". Кавалеры всех трех степеней
приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
Иваноff
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?
Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.
Лучшие Анекдоты про правила жизни подобрал Смеходел. Собрали их 210 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.