Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. Плюс Мендельсона (до кучи).
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про пьяных женщин
Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке:
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! Он помолчал и закончил:
- Много их.
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!
В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: — Фу, свинья! — На себя посмотри!
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: — В левом ряду дуры, в правом—проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс. долларов,
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".
- Ты кто? - спрашивает мент в отделении полиции у пьяной женщины.
- Я снегурочка! - отвечает та.
- Какая же ты снегурочка, пьяная, да еще и описалась?
- Так таю я!
К менту подбегает пожилая женщина и говорит:
- Вон тот нетрезвый мужчина хотел меня изнасиловать, арестуйте его!
- Точно пьяный! - сказал полицейский, окинув взглядом женщину.
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями
По дороге идет молодая девушка с прекрасной фигурой. Сзади подходит пьяный парень.
– Женщина! Где Вы такие клевые ножки купили?
Она поворачивается и говорит:
– В подарочной лавке.
– А лицо тебе что, на сдачу отсчитали?
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!
начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!
Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Приходит клиент в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Пиво Балтика-там где Россия
Водка балтика-Россия ты где?!
-Стёп
-А?
-У тебя жена верная?
-Ну да
-ааа...Значит ты не в курсе....
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
В психушке:
- Ну и кто ты?
- Я - Наполеон!
- Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациент возвращается:
- Вы куда меня отправили?!
- В этой палате все Наполеоны…
- Нет! Вы не поняли: я - торт!
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны
и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.
Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку
выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Лучшие Анекдоты про пьяных женщин подобрал Смеходел. Собрали их 229 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 41 минуту назад
0
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
