Вы здесь

Анекдоты про работу в интернете

Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением
интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ
вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать
задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него
правильные ответы, и после этого ещё более правильно их
интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует
спрашивать "За кого вы будете голосовать?".
Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет
голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его
горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные
мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные
распылялись по многим.

+1
0
-1

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

+1
0
-1

Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.

+1
0
-1

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:

+1
0
-1

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,

+1
0
-1

- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
- Девушка, пойдём по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

+1
0
-1

Ответа оператора Call-центра компании «Спутниковая охранная система».
Здравствуйте, Вы долго старались и, наконец, дозвонились до оператора
Call центра российской компании «Спутниковая охранная система»–
известного оператора геоинформационных и охранно-поисковых услуг.
Спасибо Вам за Ваш звонок и Вы сейчас быстро поймете, насколько он важен
для Вас:
- Если вы хотите что-либо прояснить о вашем лицевом счете или
пополнить его – не получится, мы сами ни хуя в этом не понимаем.
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не ебите мозги,
его надо было набирать еще до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы хотите впарить нам железки или информационно-справочные
системы и желаете поговорить с нашим главным бухгалтером, откажитесь -
он всех посылает на хуй.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то

+1
0
-1

Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!

+1
0
-1

Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у
знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу
и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил
прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему?
А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая
надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !

+1
0
-1

Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.

+1
0
-1

Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше
вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь,
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас

+1
0
-1

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

+1
0
-1

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про работу в интернете подобрал Смеходел. Собрали их 129 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

2 часа 18 минут назад
0

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37