Анекдоты про реку

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду.
Он за вами не полезет крокодилов побоится.

Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.

Сидит рыбак на берегу реки. Тишина.
Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен! "
Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен! "
Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает:
— Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб!
— ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за[дал]бывает Муму до смерти.
2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…(вольный перевод с древнееврейского)- Ну как?.. Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять?.. Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»?
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу...
— Так ты же один в лодке! Где же жена?! !
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит...