Анекдоты про родных людей

Приходит бабушка в церковь:
- Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?
- Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!
- Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь…
- Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.
Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:
- Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?
Поп:
- Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя крещёная?!

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

- Чем отличается троллейбус от маршрутки?
- Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове
разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь
знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил
тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу,
позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое!
Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном - КАК БЫ НЕ
СДОХНУТЬ!

При проверке  документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами:  " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться  с родными?", было установлено, что все они являются  сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.

– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала ... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;

- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."

- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;

- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);

- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком,
не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло,
доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик
думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти
долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта,
трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра
их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой,
остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял,
даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда,
другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:

Основная причина, по которой люди уезжают из родной провинции в Москву, состоит в том, что потом можно будет мечтать вернуться обратно. А основная причина, по которой они не уезжают, в том, что можно мечтать уехать.

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Миллионы людей на словах заявляют, что любят свои родные города и республики, но на деле предпочитают жить и работать в Москве.