Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про торт
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Марципан — это вечернее платье торта.
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее День рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура!
— Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?
Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? " И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...
Муж жене:
– Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
– Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
– Но у него же день рождения!
– Дай ему свечку.
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Давай на четыре. Восемь мне не одолеть!
"Хрен вам, а не престол!" — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто шесть свечек на торте.
- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моей шубы, ей сегодня 20 лет!
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: — Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: — Дорогому Васе! Через полчаса официант приносит торт и спрашивает: — Вам его запаковать? — Зачем? Я его здесь съем!
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Лучшие Анекдоты про торт подобрал Смеходел. Собрали их 371 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?