Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.
— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала "Максим", ни банальной эрудиции?
— Можно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про вынос мозга
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.
- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...
Если у вас пожелтели зубы не пугайтесь! у вас во рту осень!
Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину!
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я.
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты ...
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
Ну ладно в детской книжке есть фраза “кликнула кошка мышку”, но фраза “кликнула внучка жучку” мне просто выносит мозг.
Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
– Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
– Я завербовал 10 человек.
– Как?
– Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг – это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – после.
Второй наркоман:
– Я завербовал 175 человек.
– Да ну! И как?
– Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в з*днице до тюрьмы, а большой – после.
Уважаемый господин Чуров, в связи с высвобождением после выборов видеокамер и заявлением нашего любимого ВВП об использовании этих камер в дальнейшем на благо интересам народа, прошу установить одну видеокамеру перед урной (мусорной) на моей кухне, для того, чтобы моя жена лишилась основополагающего (убивающего) своего аргумента во всех семейных спорах, дескать, я НИКОГДА НЕ ВЫНОШУ МУСОР.
Прошу с пониманием отнестись к моей просьбе, иначе вместо мусора ежедневно выносится мой мозг. Не дайте разрушиться семье.
С уважением, член президентского электората, ваш Василий Дормидонтович Перепелкин.
Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.
Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американский сорт - "Apple"...
Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка
– *б твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
– Я стеснялась.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Жена, которая выносит мозг, невыносима.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же
просто выносит мужчине весь мозг.
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"
– Мне плевать на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и выносить тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.
Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.
Лучшие Анекдоты про вынос мозга подобрал Смеходел. Собрали их 57 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!