Анекдоты про зеленые глаза девушки

Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников.
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Стук в дверь нарка:
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!
В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
- Как ваш гранит науки?
- Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
- Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Да...Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!
- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
Идет грузинская свадьба. Тамада ведет савадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?"
Один грузин встает и отвечает: "Ну я!"
Его с позором выгоняют со свадьбы.
После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому:
"Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно почему Набздела выгнали."

Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем