Вы здесь

Анекдоты про злость

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь.
Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?

+1
0
-1

- Отгадай загадку: большой, одноглазый и камнями кидается?
- Циклоп!
- А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ –
Николай Валуев!
- А разве он одноглазый?
- А ему глаз на ринге выбили!
- А камнями зачем кидается?
- Зачем, зачем... Глаз выбили, вот от злости и кидается!

+1
0
-1

Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна
эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо,
но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.

Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает
с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:

- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать,
в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового
равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная
мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!

Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый
день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

+1
0
-1

Политический анекдот на злободневную тему сложных русско-украинских
отношений:

***
Лето 2005, ЮБК .
На пляже загорает Янукович. В приподнятом настроении по мобиле набирает
номер Ходорковского:
- Мiша! Ти де??? A я на М-О-О-О-РI!!!(укр.), и делает отбой.
В тюряге Ходорковский аж позеленел от зависти и злости. Х. долго
ворочается на нарах и, невыдерживая, набирает номер Я. :
- Витя, а что, "крыша" то подтекает?
я же говорил,"крышу" надо было крыть - ОНДУЛ-И-И-И-НОМ!!! :)
***
P.S. Для жителей России, равно, как и для прочих иностранцев анекдот,
возможно, будет несовсем понятен. В основу анекдота взяты ключевые фразы
навязших на ушах рекламных слоганов украинского ТВ начала лета (укр.
провайдера мобильной связи "Jeans" и ОНДУЛИНА).
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя.

+1
0
-1

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый.
Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.

+1
0
-1

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

+1
+1
-1

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

+1
0
-1

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

+1
0
-1

Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки
фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш
района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед
возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот
самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая.
Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана
своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед
понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал
дела с Маши…” .
Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает
презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и
говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь
обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости
хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим

+1
0
-1

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
– Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
– Какая радость?
– Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
– Я? Да что ты, что ты.
– Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х*й вырастет, х*й вырастет…" и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
– Так а чё ты радостный-то такой?
– Ну его, этот огород, х*й-то как вырос!

+1
0
-1

СКАБРЕЗНЫЙ РОМАН

Было очень темно. Вглядываясь во мрак, граф вдруг понял, что заблудился.
- Где я? - спросил он.
- Немножко не там, - откликнулась из-под него графиня, - Я ожидала вас
северней.
Вздохнув, граф вычленился. Надел подтрусники, дернул веревку штор. За
окном тоннами падал снег. На стене висело ружье.
- Не люблю зиму, - пожаловалась графиня, - Смазка застывает. И не
заводится.
"Икебанаврот!" - грубо подумал граф, - "Да кому нужны твои кисломолочные
железы... Плащ-пилотка старая... Да я лучше на конюшню пойду, лошади
впердолю. Или карете".
- Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня. Она села в
кровати и стала заплетать косы. Те, которые подмышками, ей не шли.
- Я, сударыня, нынче буду ночевать в кабинете. Велите Дуньке стелить. И
Таньке.
В комнате громко пукнуло и запахло. Онемев от злости, графиня уронила

+1
0
-1

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

+1
0
-1

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице. Проходящий мимо сосед ее спрашивает:
– Что ты там закапываешь, девочка?
– Мою золотую рыбку, – всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
– Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
– Это все потому что она внутри вашего ёб*ного кота.

+1
0
-1

Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

+1
0
-1

Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший...

+1
0
-1

- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и выпиливал из титана....
-Бл дь, где это уеб ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!
- Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, Дура, это же глаза!!!
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

+1
0
-1

- Как подсчитать возраст ансамбля Берёзка?
- Нужно взять одну девушку и разрезать её попалам. Затем подсчитать количество надетых платьев и разделить это значение на 4 (4 соответствует временам года).
Ночной клуб, суббота. Мужик:
- Привет, красавица, как тебя зовут?
- Купи мне коктейль, и я тебе скажу!
- Пососи мне член - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит.
Жена звонит мужу-начальнику после обеда:
- Ты скоро дома будешь?
- Скоро я иду в министерство, а от неё - домой.
Вовочка отложив библию:
- Мама, так вы мне наврали про аиста?
- Но почему ты так решил?
- Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил бы яхту и взял бы туда лишь стаю аистов.
- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался?
- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

+1
0
-1

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

+1
0
-1

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про злость подобрал Смеходел. Собрали их 121 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

9 часов 48 минут назад
0

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37