Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает: — Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про бандитов
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита: — Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: — Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили. последний сеанс. говорит там много всего. они выбрали звездное небо. там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
По кривой извилистой дороге
Через горы-реки напрямик
Ехали калеки на поминки,
Вез их безколёсый грузовик.За рулем сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак сигналил без конца.Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.Тут раздались выстрелы слепого,
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.Одного бандита не приметил -
Спрятаться в болоте он решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил.
Не бойся торопить события, бойся опоздать.
Не бойся скорости, бойся застрять в болоте.
Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой.
Не бойся бури, бойся тех, кто писает против ветра при этом.
Не бойся высоты, бойся низости.
Не бойся бандита требующего твоего кошелька, бойся друга интересующегося пин кодом твоей кредитной карточки…
Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
... берешь, значит, этот, смарфон назывался, и раз-раз, туда-сюда, по всему миру, хочешь в Россию, хочешь в Китай, хочешь в Америку
- В Америку ?
- Да, легко. Куда хочешь вообще, смотришь что угодно. Интренет назывался. Или Интурент, я забыл уже.
- А смарфоны эти , наверное, у бандитов за бешеные деньги были ?
- Не, в любом магазине по цене хороших штанов.
- Дед, а почему этого сейчас у нас нет ? Куда оно делось ?
- Ну, решили там где-то, что это народу не нужно, и запретили.
- А ты где был тогда ?
- Где я был, где я был ... На диване лежал.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
803 РАДЫ СТАРАЦЦА !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 803
***
ЗАВИЗИРУЙ НАМ ПРОЕКТ..
ПРОСТАВЬ ВИЗОЧКУ-ДОБРО..
ВОПЛОТИЦЦА СПЕЦЭФФЕКТ..
АНФИЛАДИЙ ВЕНТМЕТРО..
***
ЧТИВО ПРЕСМЫКАЕЦЦА РЕПТИЛЬНО..
ЩАЗ ПИСАТЕЛИ.. В НЕСБЫТОЧНОСТЬ ПОПРЯТАЛИСЬ..
А НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ.. МИРОВ ИЗОБИЛИЕ..
И НЕМУ ПОКА ЕЩЁ.. НИКТО НЕ СВАТАЛИСЬ..
***
СОТКУДА ЖЕ СТОЛЬКО.. НОВАЦИЙ НАЙДЕНО..?
А ТОЛЬКО.. С ПОЧВЫ.. А ТОЛЬКО.. С ГРУНТА..
НАШЛАСЬ НА ДАЧЕ .. МИРОВАЯ ГРОМАДИНА..
КОТОРОЙ НАМ.. НЕ ОБЪЯТЬ.. НИКОГДА..
***
НАШ ДЕВИЗ.. «ВСЯК МИРЫ СОТВОРИ !»
НА ПРОСТОРЕ ХОРОШО НАМ.. РАЗГУЛЯЦЦА..
ЭЙ.. БОЕЦ.. ОБОСТРЁННО СМОТРИ..
БУДЕМ .. ДО ЭДЕМОВ ПРОДЛЯЦЦА..
ДО ЭДЕМОВ ПУСТЬ ПРОДОЛЖИЦЦА СТРАНА..
ТАМ ПРИРОДА ВСЯ В ПЫШНОМ РАСЦВЕТЕ..
ЗОЛОТЫЕ ТАМ НАС ЖДУТ ВРЕМЕНА..
МЫ ТАМ ВСТУПИМ .. В БОЖИИ НАСЛЕДИЯ..
***
НАМ ПРИСУТСТВИЯ НАДО.. СКРАДЫВАТЬ..
— Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Абрам Семенович! А честные демократические выборы вам уже чем не подходят?
- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Мужик молится:
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты,
на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного
человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за
оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три
часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего
клиента?!
- Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас
из тюрьмы заказал...
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...
- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".
- Представляешь, Сёма, эти бандиты вставили мне в задницу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетку....
- И шо, ты таки им всё отдал?!
- А шо делать, ждать пока счётчик накрутится?
Лучшие Анекдоты про бандитов подобрал Смеходел. Собрали их 209 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
