Анекдоты про час

- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
— Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
— А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
— Потому что им за 30.

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.

— Чё-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести...

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или
РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.