У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
В Ложе Большого:
- Билетики предъявляем... Готовим билетики, граждане!
- Вам чай с лимоном?
- Отправил тещу в Большой сразу на три спектакля, платцкарта у туалета,
от Севильи до Гренады и обратно, со всеми остановками...
- Ах, то вы, профессор Преображенский!..
Два приятеля употребили достаточное количество спиртного и один другого спрашивает:
-Вася, а лимон жжелтый?
-Жжелтый
-А у него ллапки бывают?
-Ннет, не бывают
-Тьфу черт, опять канарейку в чай выжал!
- Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
Утром.
- Эй ты, как там тебя, где лимон?
- Здесь.
- Слышь, помоги мое бабло до машины донести.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Мужик после большой пьянки звонит другу:
– Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. — Не может быть! — Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
Как всё-таки иногда хочется положить лимон не в кружку с чаем, а в швейцарский банк...
Лучшие Анекдоты про чай с лимоном подобрал Смеходел. Собрали их 35 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
