Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про годы жизни
В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью.
Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу.
Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!
Встречаются два еврея. — Хаим, как твоя жизнь? — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? — Помню... — Так то было повидло!
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это еще почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
2011 год. Заседание правительства. Выступает А. Г. Лукашенко:
- Вот за последние три пятилетки мы построили 6 горнолыжных курортов.
Каждый областной центр получил по ледовому дворцу. Построили
Национальную Библеотеку, телебашню... Ну что ж пришла пора подумать и о
загробной жизни беларусского народа. Что лучше Мавзолей или Пирамида?
Прсле года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом?
А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь
на меня внимания.
Муж отвечает ей:
- Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда,
утолить которую можно только ПИВОМ.
В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве
cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и
одинокая сигаретка "после"...
Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".
http://censor.net.ua/
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не смог понять для чего я жил.
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой.Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот, собственно и всё..
— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! — Доченька, прекрати с дипломом разговаривать
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были
лучшие годы его жизни.
Популярные Анекдоты про годы жизни подобрал Смеходел. Собрали их 577 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.