Я за груди, Нина!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про грудь
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Хорошим ладошкам и грудь радуется.
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Секрет красивых волос - большая грудь.
Боже мой! Какая крошка! Это твоя грудь?
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Армянские эмо отращивают чёлку на груди.
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
Мне в блондинках нравятся две вещи — груди.
У девушки с нулевым размером груди две спины.
только тех, кто любит грудь -
натуралами зовут
Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
Грудь первого размера – это такая женская мелочь.
В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.
Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
Подумаешь, грудь у меня маленькая... зато ноги кривые.
Короткие Анекдоты про грудь подобрал Смеходел. Собрали их 1435 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?