На борьбу с коррупцией - мы все как один, только вот в одиночку с ней
никак не справиться.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про коррупцию
Ударим по коррупции дорожными пробками.
Просто МЭР.
Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...
Дочь клянчит у отца:
- Хочу слона! Хочу слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!
Режиссёр - молодому актёру:
- У меня для Вас две новости.
Хорошая: Вы приняты на роль в нашем сериале.
Плохая: испытательный срок - пять лет.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
- Учёные скрестили клопа со светлячком.
- Зачем?
- Чтобы их и ночью давить можно было.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?
Коррупция в России достигла невероятных масштабов 1:3
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
Берут интервью у Навального:
- Зачем вы вошли в совет директоров Аэрофлота?
- Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция!
- И что же, вы хотите всё это прекратить?
- Нет, я хочу в этом участвовать!
- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...
- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!
- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!
Программа действий президента:
- переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию;
- переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать;
- переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Есть только два способа борьбы с коррупцией и блядством - не брать и не давать.
С некоторым удивлением отношусь к заявлениям представитлей крупного бизнеса стремящихся в депутаты.
То есть в своей немаленькой сети магазинов они дают взятки чиновникам, используют нелегальную рабочую силу, уходят от налогов.
А когда их выберут в госдуму обещают бороться с коррупцией.
Если бы хоть один сказал честно: поднял денег столько, что дальше хочу передвигаться только на машине с мигалкой - сразу бы получил мой голос избирателя.
Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции.
Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.
Есть такая профессия — коррупцию охранять.
За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.
Все, кто ворует меньше миллиарда в год, в Украине считаются борцами с коррупцией.
При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.
Лучшие Анекдоты про коррупцию подобрал Смеходел. Собрали их 557 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
