- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости
двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про мерседес
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семёрка, сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семёрке, то это точно - по любви.
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на
улице!
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!
... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных...
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
Мужик пришёл домой и говорит жене: — Новые русские стали вежливее. — Почему ты так решил? — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!" — Ну и что же тут вежливого? — Как что? На вы обратился и фамилию знает.
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» - сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.
Раньше писали на танках "За Сталина!". А теперь будут на мерседесах
"За Путина!".
Еще бы написали "На Вашингтон" и съебались бы туда насовсем...
Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».
Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка....
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.
Популярные Анекдоты про мерседес подобрал Смеходел. Собрали их 569 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?