Хорошее море - Мёртвое море.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про мертвых
И мертвое море когда-то было живым.
Новый российский девиз:
Мёртвые не воруют.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Навари-ка бабка щей - Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Если правда всплывает, значит она уже мертвая.
Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.
— Тук-тук... живые есть?
— А что, мертвые надоели?
Мертвое тело переименовали в правое дело.
© konde13
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.
- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.
"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.
- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.
- Сколько мертвых детей помесщается в багажник форда?
- 8.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...
Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.
- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
Если правда всплывает, значит она уже мертвая.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
– А вы дома живую елку ставите?
– Мертвую, живые только в лесу растут!
Короткие Анекдоты про мертвых подобрал Смеходел. Собрали их 519 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!