Длинные Анекдоты про народ

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Совершил кругосветный перелет на самолете.
Вернулся туда, откуда вылетел.
Спрашивается: зачем летал???
Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ.
Теперь никто не пялится на мои сиськи..."
Встретила жена директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно... Мужик смотрит:
- А мозги где?

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:

1477
МИРОВ ГРОМАДА…
СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАНА..
***

ЗАКОВАЛИ КРОХОДЕЛЫ.. ОТЕЧЕСТВО..
ТЕСНОТОЙ ЗАМУЧИЛИ.. РАБОТЯГ..
А НАМ БЫ СТАРТАНУТЬ.. В НОВОГРЕЧЕСТВО..
ОЛИМПИЙСКИЙ ПОДНИМАТЬ.. СТЯГ ..

МЫ НЕ ДРОГНЕМ В БОЮ..
ЗА ГРААЛИЮ СВОЮ..
НАМ РОССИЯ – МАТЬ ДОРОГА..
ПРОБИВАЙСЬ.. В МИР ИНОЙ..
И АСФАЛЬТ БРОСАЙ.. БОЛЬНОЙ....
ПУТЬ ПРОКЛАДЫВАЙ.. УДАРНО.. В БОГА..

МИРОВ ГРОМАДА… СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАНА..
ОНА К ДЕВУШКАМ.. ОТЧЁТЛИВО ПРИВЯЗАНА..

МИРЫ ЩАС.. ТАК И ПРОСЯЦЦА.. В РУКИ..
КУДА РВУЦЦА И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..

НАРОСЛА СИЛИЩА.. ЛЕГЕНДАРНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ..
НО.. МЕЧТА ВЯЗНЕТ .. В ТРЯСИНЕ ОСТОРОЖНОСТЕЙ..

БУДЬ НАРОД.. КАК СВЯТОГОР – БОГАТЫРЬ..
ЗАДОНЬЕ СТРОЙ.. ЗАКУБАНЬ И ЗАСИБИРЬ !

ОБЪЯВЛЯЙ ЗАЗЕРКАЛКУ ТРАСС..
ПОДСКАЖИ МИРОВ ДОМАШНИХ.. АЗЫ..
СТАНЬ.. ПИЛОТ - УДАЛЕЦ.. МАСТЕР – АС..
БУДЕМ БРАТЬ.. МИРОВЫЕ ПРИЗЫ !

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

Не мое, конечноя. но супер поэма.


ГРИГОРИЙ ОРЛОВ
-----

В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.


И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.


Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.

Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.

Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь.

Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.

Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись

Заговорные слова при выплавке стали
Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня

СИЛА ДОМА.. ГОСУДАРСТВА СИЛА ЕСТЬ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 751
***
ЗАШОРЕННОСТЬ СПЕЦОВ ИЗВЕСТНА ВСЕМ..
ДОЛБЯТ ОНИ СВОЁ.. ОТРАСЛЕВОЕ..
И НЕТ ДЛЯ НИХ ДРУГИХ.. ПРИГОДНЫХ ТЕМ..
А МЫ ЗОВЁМ СПЕЦОВ.. НА ДЕЛО.. МИРОВОЕ..

В СТОРОНУ ЭКСКУРСЫ .. С КОЛЕИ..
.. НЕБЫВАЛЫЕ УДАЧИ.. ПРИНОСЯТ…
РАЗВЕДКА В СТОРОНЫ.. СВОИ ДАРЫ ТАИТ..
ЭТАК МОЖНО.. НАНИЗАТЬ ДОМА.. НА ОСИ..

ГЕЙ.. ПРОФИ..ВАМ НЕ СТОИТ ..УНЫВАТЬ..
ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЧЕРЕСЧУР.. НЕ УВЛЕКАЯСЬ…
МИРЫ ИНЫЕ НАДО ..В ДОМЕ СОЗДАВАТЬ..
СВОЙ ДАР.. СВОЙ ОПЫТ.. ПРИМЕНИТЬ СТАРАЯСЬ..
***
ПРИТАНЦОВЫВАЛ.. РАЗМАХИВАЛ РУКАМИ..
ВРОДЕ ДАЖЕ ЧТО-ТО.. НАПЕВАЛ..
ПРО КАКОЙ-ТО ГОРОД ТАМ.. НА КАМЕ..
БОРМОТАЛ ЗА .. МИРОВЫЕ ПРАВА..

ДЫХНИ.. НЕ ОЩУЩАЕМ.. ПЕРЕГАРА..
ДА ОН БЕЗ ВОДКИ ПЬЯН.. КАКОВ ЧУДАК..
ДУХА СМЕКАЛКИ ОН НАВЕРНО .. АВАТАРА..
ПОЁТ ОН НАМ.. О ..СТРАНАХ И ГОДАХ..
***
ТРУДА ВЗЯЛОСЬ СОТКУДА.. ТОРЖЕСТВО ?

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:

799 РАТЬ БОГОВ..

ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 799
***
И НАОБУМ.. И НА АВОСЬ.. И ПО.. НАИТИЮ..
ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ.. МОЩНОЙ.. ИНТУИЦИИ..
УСТРЕМИЛАСЬ.. РАТЬ БОГОВ.. НА ОТКРЫТИЕ..
МИРОЗДАНИЙ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..

ЕСТЬ ПРИКАЗ.. ОДУШЕВИЦЦА.. ВСЕХ ЗАЖЕЧЬ..
А С ТАКИМ .. ВСЕПЛАНЕТНЫМ ПОРЫВОМ..
ТЕЛЕПОРТ МОЖНО В УКРОМЕ .. ПОДСТЕРЕЧЬ..
И ЗА ШКИРКУ ВЗЯТЬ ЭТО ДИВО..

ДА И АНТИГРАВ У НАС ПОЧТИ В КАРМАНЕ..
А УПРАВЛЯЕМОСТЬ ПОГОДОЙ УЖЕ НАША..
НУ ЧТО ТАМ АЛКОГОЛЬ И НАРКОМАНИЯ..?!
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ПЬЯН БЕЗ ВИНА.. МУЖИК ПАШЕТ..

И ПОКА ТАМ.. АНГЛИЧАНИН МУДРЕЦ..
ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МАШИНОЙ МАШИНУ..
НА РУСИ ГОЛЬ ВОЗВОДИТ ... ДВОР-ДВОРЕЦ..
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ВОТ МЫСЛИ ВЕРШИНА..
***
РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ..
А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА..
А ТАКЖЕ И ВСЕ.. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ..
НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..

ПЕСНИ.. ТАНЦЫ.. БЕЗЗАБОТНЫЙ СМЕХ..

СПАСЁТ.. УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 760
***
ОТРАВИТЕЛИ ЗУБРОВ ПОНЕСУТ НАКАЗАНИЕ..
***
ГЕРОИ СКРЫТЫ В ВИДЕ .. ЭКСПОНАТОВ..
ФОРФОРОВЫЕ ЛИКИ .. ЗАЧИНАТЕЛЕЙ..
ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ПЕРВОЗВАННЫЕ .. ФАНАТЫ..
РЯДЫ БЕЗВЕСТНЫХ ЗА НАРОД.. СТАРАТЕЛЕЙ..

НО СИЛА ДУХА ТАКОВА.. ГЕРОЕВ ЭТИХ..
ЧТО СТОИТ ЛИШЬ .. НА ПОДВИГИ ПРИЗВАТЬ..
И ВДРУГ ПОЯВЯЦЦА ОНИ.. В НЕБЕСНОМ СВЕТЕ..
С БОГАМИ НАРИСУЮЦЦА.. РОДСТВА..

ВОТ РАЗМЕТАЛИ.. ФИРМУ ОТРАВИТЕЛЕЙ..
РАЗДАВЛЕНО.. УЖЕ ГНЕЗДО.. ОСИНОЕ
ВОТ ЗУБРОВ УЖ ОЧИЩЕНЫ.. ОБИТЕЛИ..
И РАЗДАЛОСЬ НА СТРАХ ВРАГАМ.. РЫЧАНЬЕ ЛЬВИНОЕ..

ПОЗАРИЛИСЬ ЗЛОДЕИ ..НА СВЯТОЕ..
НА ЗУБРА.. НА КРОВИНКУ.. РАВНОВЕСИЯ..
ГЕРОИ НАШИ СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЮ..
НАШЛАСЬ УПРАВА.. НА МРАКОБЕСИЯ..
И РАДУЮЦЦА.. ГОРОДА И ВЕСИ..
***
ЕСТЬ ОНИ.. ОТЧАЯННЫЕ ГОЛОВЫ..
ХОЧЕЦЦА РВАНУТЬ ИМ ..В КУДА ЛУЧШЕЕ..
В АНФИЛАДЫ… В ЦАРСТВИЯ.. ЭОЛОВЫ..