- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про новый год
Не надо печалиться... В новом году будет ещё более веский повод !
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?
— Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на
Новый Год — велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
— Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?
Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!
Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.
До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
— Внучек, ты что делаешь?
— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
— Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...
– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится!
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...
В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.
Был маленьким и недоумевал: зафига все эти линейки, торжественные стоялова и пафосные речи, обогащающие продавцов тонны цвето-веников учителям... Почму просто нельзя прийти, сказать друг другу: "Здорово, рад видеть, начали новый учебный год!" и спокойно постигать премудрости знания?
Вырос и все равно не понимаю)
— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
- Купил.
- А давай я угадаю, что это.
- Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
- Шуба!!!
- Подушка…
- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Говорят, что с 23 года утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!
Лучшие Анекдоты про новый год подобрал Смеходел. Собрали их 2375 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.