Мол очко на губах не обсохло...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про очки
21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.
Очко играло, играло... и доигралось...
- А где мои очки, не видел?
- Туточки...
Если Украину примут в 20-ку, будет очко.
Голубые на мир смотрят сквозь розовое очко.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске
Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
Общественный туалет - это очко массового поражения.
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Самое интересное: а почему конец света именно в очко?
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Солнцезащитные очки. Новая коллекция. - Всю зиму собирал.
Как молдоване пьют кофе? Одевают темные очки и пьют кипяток.
Девиз Серёжи Пенкина-
Лутше нет влагалища чем очко товарища
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
Короткие Анекдоты про очки подобрал Смеходел. Собрали их 736 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".В.Мошкевич