- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости
тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего
ухода.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про племянницу
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей?!
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь, страна.
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!
Племянница: — Да разве можно так увлекаться девочками. Ведь вы уже давно вступили во второе детство! Похотливый дядюшка: — Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем было в молодости.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками. Решили отметить по—взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
- Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной...
- Что, прямо так и сказала?
- Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!"
Миллионер диктует адвокату завещание: — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тётя. — Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: — Только её нам для полного счастья не хватает!
– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Племянница в этом году пошла в 1 класс.
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой..
— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя. — Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
Oбъявление.
«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.»
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!
Лучшие Анекдоты про племянницу подобрал Смеходел. Собрали их 42 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
17 часов 55 минут назад
0
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
