Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их по одной.
Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР... Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
Бармен - посетителю:
- Вам что, плохо?
- Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц!
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик.
- И вы его убили?
- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой.
- И тогда бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с
огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног
мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
- Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали
планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с
какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что
дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с
моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом
что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на
почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик
забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на
Выходит Собянин в чистое поле, смотрит по сторонам и удовлетворенно произносит:
- Ну вот, наконец-то удалось вернуть Москве исторический облик!
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже 25 минут ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его
концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст
такой вопрос:
- Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на
концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под
фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок?
Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой – бац! Мячик летит в окно шикарного особняка.
– Пойдём извиняться, – говорит муж и тащит супругу к дому.
Приходят, звонят в дверь. Открывает потрёпанный мужчина бомжацкого вида:
– Заходите.
Зашли. Смотрят – на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвёт на себе волосы. Бомж улыбается:
– Видите ли, я джинн и 2000 лет провёл в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания.
Муж:
– Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья.
Джинн:
– Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали ещё мальчиком, в этом жбане мучительно прошло моё половое созревание… Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения.
У патрона небольшого предприятия спрашивают: — Какое предложение, на ваш взгляд, было самым удачным? — Без сомнения, это идея положить ящик для предложений на пол. Теперь, каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить туда листочки с предложениями, в приоткрытую дверь кабинета я вижу сладкие попки.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
На последней добавленной минуте после навеса с углового в прыжке красивейший мяч под перекладину забил арбитр и показал на центр поля…
На судейской коллегии:
– Вас запугали? Взятку дали? Может, "переклинило"?
– Понимаете, у меня это уже десятый сухой матч подряд. Вот, нервы и сдали…
Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол: — Вы за кого голосовали? — За светлое будущее. — Свое или Путина?
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую
Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... Гутен...
- Гутенберг?! !
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".
- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Общаются две блондинки: — У меня теперь на полу лежать можно. — С подогревом? — Неа, помыла.
в точку! Прям то что надо!