Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про родителей
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители
на дачу уехали!?
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И
отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и
духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми
физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в
окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие
пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей,
которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.
Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей -
это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.
Твою же родитель номер один!
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!
Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! — Ребе, почему же я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил родителей своими романами с шиксами.
И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
- Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? - спрашивает опытная мама.
- Голдберг.
- Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно, приезжайте, мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту бесспорно милую девочку?
- Вупи.
— Бабушка, а как мои родители познакомились?
— Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.
ДПС-ник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
- Понимаете, в детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу.
Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю - куда я иду и что мне нужно...
- Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Маленький Ванечка присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.
Популярные Анекдоты про родителей подобрал Смеходел. Собрали их 2271 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
9 часов 8 минут назад
0
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
