Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Россия без Азии как секс без фантазии.
Россия в Европе как член в...
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минeт придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минeта, еще Иван Грозный говорил: "Хер вам в рот бояре", по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас блядей, насквозь вижу…"
- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля
- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.
В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта.
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Истинная любовь - это когда о любимом человеке не забываешь даже во время секса с другим.
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу».
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между иностранным языком и минетом?
- И тому, и другому лучше всего обучать методом глубокого погружения.
Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и... теща в соседней
комнате.
Разговор двух приятелей:
- Коля, ты не знаешь, зачем женщины имитируют оргазм?
- Наверное, Вася они думают, что нам есть до этого, какое то дело!
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.
- Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. . (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Секс по телефону:
– Парень, тебе точно больше 18-ти?
– Да, тетя…
ну, это экстремальный секс, категория особая )