Популярные Анекдоты про слушать

Президент выступил с посланием. Страна даже не стала делать вид, что
слушает его, а по привычке послала, куда давно уже привыкла.

Звонок из Израиля в Одессу.
Мойша снимает трубку:
- Алло!
- Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал?
- Да, друг, узнал, как дела?
Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду
снова звонок:
- Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха?
- Да нормально все, а у Лилички твоей как дела?
- Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять
звонок:
- Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает?
- Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша
Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон...
Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время...
- Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном
разговоре бесплатно.

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на хер! » - тихонько встала, намарафетилась, и пошла…

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- О, привет Серёга, ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай ... выручи пожалуйста, одолжи мне сто штук.
- Да понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо ...

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

За время плавания экспедиция Америго Веспуччи захватила двести индейцев в качестве рабов. Народ, кто-нибудь, распространите эту информацию в Сиэтле. А то надоело слушать про Америку, пусть называется как-нибудь по-другому.

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний
металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля
с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,
как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей
в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он
на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него
бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять
все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,
в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,
третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него
батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку
и заснул.

Поздний вечер. Сидят на лавочке, в селе, две бабульки. За жизнь калякают, обсуждают насущные проблемы, политику.... И тут одна решила похвастаться:
- Ой кума, тут до мене внучок із Львова приїхав, ну така дитина роботяща: і дрова наколов, сіна заготував, корову накормив, дах полагодив, ну така дитина, ну така.....натішитися неможливо!!!
Вторая бабуля, пока слушала, покраснела от злости:
- Повезло тобі з внуком. До мене теж внучок-падло, з Донецька приїхав....Вже пів села переїбав, нічого не робить - тільки горілку смокче! Вранці кажу йому: іди хоч корові їсти дай!!!! А він мені: Ебал я їё в рот!!! Так я усіх циплят заховала, щоб він, падлюка, їм дзьобики не розбовбав....

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта: — А что за "Султан—Кебаб"? — "Султан—кебаб" — очень хорошо! — А из чего он готовится? — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!...