Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про службу
Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка -
осталась от прежней службы.
Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД:
"Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным
вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".
Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Минтранс хочет обязать пользователей «Платона» менять оборудование раз в три года."Бортовые устройства с истекшим сроком службы могут передавать недостоверные данные"— поясняет Минтранс.
По этой же самой причине следует утилизировать и чиновников.
АНТИКРИЗИСНАЯ ОШИБКА НА ПОЖАРЕ.
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело
отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить
здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?
Когда руководителем Федеральной службы по финансовым рынкам был Вьюгин,
рынки ходили хорошо и быстро. Как председателем комитета СФ по
финансовым рынкам стал Ананьев - тудым-сюдым, тудым-сюдым..
Эпиграф:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...
Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит
недовольной жене:
- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие
секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что
длится это часами.
FinancialMen
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
-Н е мешай, Евангелие толкуют.
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все
эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и
проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так
вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со
мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей
дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.
ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты
просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и
тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть,
коммунальные службы!
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось?
Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула.
Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
– Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги.
Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бет. "
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
Если перед каждыми выборами в Думу срок службы в российской армии
сокращать в два раза, то через пять лет "дедом" станет считаться всякий,
кто прослужил Родине не менее двух недель. Правда издеваться над
салагами он не сможет, так как еще через неделю вынужден будет уйти в
запас...
А еще через пять лет служба в Вооруженных силах будет проходить по месту
жительтва. Военкомы будут ходить по домам призывников и раздавать
брошюры "Суровые будни российского солдата" и пр. Прочитавший брошюры
сможет немедленно уйти в запас.
Лучшие Анекдоты про службу подобрал Смеходел. Собрали их 894 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
7 минут назад
0
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
