Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про старое и новое
Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно, но впереди еще Старый Новый Год... А я такой добрый и не могу смотреть, как вокруг меня мучаются люди. Пожалуйста, сделай так, чтобы:
- Все, кто ненавидит свою работу и низкую зарплату, были бы уволены. У них появится время найти себе что-нибудь получше.
- Все, кто страдает от недостатка демократии, оказались бы там, где эта демократия установлена по образцу и подобию самых демократических стран. В Ираке, что ли...
- Все, кто хочет революции и свержения тирании, оказались бы в эпицентре борьбы. Например, в Сирии.
- Все, кто хочет передела собственности, оказались бы там, где этот передел в самом разгаре - например, в Ливии.
- Все, кого не устраивает этот президент, нашли бы себе другого. Обаму или Карзая - мне пофиг.
Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. Ответ редакции: — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!
Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Интервью с Ельциным. Корреспондент: — Что будет, если вы выиграете выборы? — Россия получит совершенно другого, нового, активного президента! — Ну, а если вы проиграете выборы? — Тогда Россия останется со своим старым президентом...
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
- Вы нового бухгалтера ищите?
- Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна?
- Да.
- А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
- Да.
- Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи
сейчас продиктую...
Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия на 22м месте!
- Ох уж наш Семёныч, ох и путешественник!
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
Старый анекдот на новый лад.
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
- Ты чего сегодня такой радостный, так и светишься счастьем?
- Да вчера сосед безуспешно пытался занять у меня денег на новый баян, а старый он порвал реально!
Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Два мальчика в песочнице:
- Ты чего не играешь?
- Да вот думаю... Папа купил новую машину, а старую продал...
- Так и что?
- Сегодня мне мама сказала, что собирается купить нового мальчика!
Дополнение к "Преимущества молитвы перед мобильным телефоном" от
01.12.2005:
- для приобретения нового мобильника достаточно иметь деньги и салон
связи поблизости.
- вы можете иметь несколько мобильников одновременно или менять их
постоянно, и за это за вами не будут бегать с топорами мракобесы из
фирмы-производителя старого мобильника.
- если вам не нравится мобильник, об этом можно написать в форуме.
Обсуждать молитвы в форумах - страшный грех.
- каждый год появляются новые мобильники с новыми свойствами. Молитвы
статичны.
- мобильники помогают родителям устанавливать местоположение их детей
- для мобильников можно писать программы самому. На Яве и на Питоне!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: На том конце тоже говорят, и это можно услышать!
Значит, что мобильник -- точно работает!!!
(c) abcdenis
Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
--Фима,я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской,у старой сломался зуб.
--Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
--Таки это был последний зуб.
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку
зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых
советников.
- У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис,
мушкетеры и знатные дворяне.
- Старый дюк лучше новых двух!
Каждый раз перед Новым годом в каждой семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Старые Анекдоты про старое и новое подобрал Смеходел. Собрали их 710 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами
"Посадили семена" и "Посадили Семёна".