У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: — Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? — Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???
Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!
- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Конец света: демоверсия получилась впечатляющая, ждем релиза.
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Хирург, выступая на банкете:
– У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!
Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея. — Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
Реклама: Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.
Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет.
Тормозит его гаишник на той стороне.
- Нарушаем, гражданин... :|
- Да, взглюкнулось... :(
- (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет?
- Да это я core dump по привычке сделал... %(((
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!
Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.
Об индифферентности формы и содержания.
Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин,
примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-то
на вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он,
сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекресток
на красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил,
потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами…
Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала,
суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет.
Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках
(нарах) напротив друг друга – присматриваются.
(Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали.
(П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили
за то-то и то-то, дали 25 годков.
Старые Анекдоты про свет подобрал Смеходел. Собрали их 3233 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
