Убийство требует жертв.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про убийство
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Убийство нервных клеток - любимое занятие умеренно пьющих.
- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.
А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.
В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.
Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.
Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади
Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Только в России после покушения на убийство сажают не преступника, а жертву.
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
После убийства Бараком Обамой мухи, в Мухосранске объявлен трёхдневный
траур.
Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.
- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
Я чё-то не понял, так Обама заявил об убийстве Осамы или Осама об
убийстве Обамы?
Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого
убийства.
– Милая, ведь с презервативом – это не измена?
– Ага, а с глушителем – не убийство…
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Короткие Анекдоты про убийство подобрал Смеходел. Собрали их 317 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?