Длинные Анекдоты про учебу

Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!
В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
- Как ваш гранит науки?
- Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.

СПАСЁТ.. УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 760
***
ОТРАВИТЕЛИ ЗУБРОВ ПОНЕСУТ НАКАЗАНИЕ..
***
ГЕРОИ СКРЫТЫ В ВИДЕ .. ЭКСПОНАТОВ..
ФОРФОРОВЫЕ ЛИКИ .. ЗАЧИНАТЕЛЕЙ..
ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ПЕРВОЗВАННЫЕ .. ФАНАТЫ..
РЯДЫ БЕЗВЕСТНЫХ ЗА НАРОД.. СТАРАТЕЛЕЙ..

НО СИЛА ДУХА ТАКОВА.. ГЕРОЕВ ЭТИХ..
ЧТО СТОИТ ЛИШЬ .. НА ПОДВИГИ ПРИЗВАТЬ..
И ВДРУГ ПОЯВЯЦЦА ОНИ.. В НЕБЕСНОМ СВЕТЕ..
С БОГАМИ НАРИСУЮЦЦА.. РОДСТВА..

ВОТ РАЗМЕТАЛИ.. ФИРМУ ОТРАВИТЕЛЕЙ..
РАЗДАВЛЕНО.. УЖЕ ГНЕЗДО.. ОСИНОЕ
ВОТ ЗУБРОВ УЖ ОЧИЩЕНЫ.. ОБИТЕЛИ..
И РАЗДАЛОСЬ НА СТРАХ ВРАГАМ.. РЫЧАНЬЕ ЛЬВИНОЕ..

ПОЗАРИЛИСЬ ЗЛОДЕИ ..НА СВЯТОЕ..
НА ЗУБРА.. НА КРОВИНКУ.. РАВНОВЕСИЯ..
ГЕРОИ НАШИ СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЮ..
НАШЛАСЬ УПРАВА.. НА МРАКОБЕСИЯ..
И РАДУЮЦЦА.. ГОРОДА И ВЕСИ..
***
ЕСТЬ ОНИ.. ОТЧАЯННЫЕ ГОЛОВЫ..
ХОЧЕЦЦА РВАНУТЬ ИМ ..В КУДА ЛУЧШЕЕ..
В АНФИЛАДЫ… В ЦАРСТВИЯ.. ЭОЛОВЫ..

Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику

Из дневника бедного студента.

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!

далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны
все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме
различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,
только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....

уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени
собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.

фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна
гражданство: российское
регион проживания: москва
ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,
немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.

цель: получение практики работы в экономической сфере.

специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия

проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по
компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг.
Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Слухай суда братки Украинцы, обалденная идея. Нам нужно требовать
перевыборы президента, не важно, будь то старонники Ющенко или
Януковича, вклучая все возможности, требывать и все. Смотрите что
получается. Пикеты не сегодня завтра закончатся, а что потом, опять идти
на учебу, на работу и за что, за 200 гривны в месяц. (Улавливаете мысль)
Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за...
Януковича. Спокойно господа, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко" а
голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется:
пикеты, демонстрации, кармешка на халяву, шмотки и немало важное
конечно.. , правельно, БАБУЛЬКИ тоесть деньги. Хлопцы, работать не надо,
учится тоже не надо, а 50 гр. каждый день, 1500 в месяц (а нука).
Братья, у амереканцев денег валом, где 13лимонов долоров, там будет и 13

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Размышления

Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!!
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! (Микки Маус)
Не вытаптывай траву – кури ее!