Старые Анекдоты про учеников и учителей

Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает: — Почему опоздал? — Мама рубль потеряла. — А при чем тут ты? — А я на нем стоял...

Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

Учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?.
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель:
— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
- Гоги, какой басъню ты выучиль?
Ученик отвечает:
- Басъню Крыладзе.
- Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель.
- Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
- Грузын, что ли?
Гоги:
- Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый
ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
- Что, трусик женский?
- Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая,
пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
- Что, праститутк?
- Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит:
варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку
и полэтел, и полэтэл.......

Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:
- А правда, что у цветов ноги есть?
Учитель:
- Да ты что, какие ноги у цветов?
Ученик:
- А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка
моя, подними ноги"?
Мекан

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре, такого канала нет.